Blagues

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mere fait avec cet homme-là (c'est bien connu les enfants sont très curieux...)
un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
- Le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter?
- l'homme : non merci
- le fils : mon pere est là dehors
- l'homme : ok, combien?
- le fils : 100 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mere.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la derniere fois grimace et dit : combien?
- le fils : 150 euros

Quelques jours plus tard, le pere dit a son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le pere : pour combien ?
- le fils : 250 euros.
- le pere : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amene à l'église pour te confesser. Le pere amene son fils à l'église,le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
-le fils : fait sombre ici
-le curé : m e r d e, maintenant t'arrete tes c o n n e r i e s !

Elle me fait toujours autant rire cette blagounette!

Hé oui faut reconnaître qu'elle est chouette!!

J'adore!!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée
par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple
tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière,
tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire
s'approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la
nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Bien, la chute! Je la voyais pas venir.

LA MAÎTRESSE...

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est !? demande la femme interloquée.

- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.

- Je demande le divorce immédiatement !

- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??

La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.

Dix minutes après, on leur apporte le dessert.

- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.

La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.

- Pff, la nôtre est mieux !…

lool

Deux copains d'enfance se croisent par hasard:

- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...

- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Pdrrrr exellente celle là

Trop fort!

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG...
... Normal, à force de descendre !


C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il apperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se raproche inexorablement.
Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber : il s'arrete sur la bande d'arret d'urgence et attend.
Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit :
- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher. Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...
Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit :
- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...

Un juge d'instruction interroge le champion des pickpokets qui vient enfin d'être arrêté:
-Comment avez-vous pu , en une seule matinée passée sur ce champ de foire, piquer plus d'une centaines de porte-feuilles sans vous faire coincer?
-Je comprends que le métier vous tente, monsieur le juge, mais je ne forme jamais d'élève à moins de cent euros la leçon!

Un gendarme arrête un véhicule qui zigzague sur la route. Il dit au chauffeur:
-Je vais vous demander de souffler ds ce ballon!
-C'est impossible, monsieur l'agent:je suis asthmatique et si j'essaie de souffler, cela va me déclancher une crise qui risque de me faire mourir!
-Bon! Alors ds ce cas, vous allez mez suivre au commissriat où l'on vous fera une prise de sang!
-Ah non! C'est impossible aussi. Je suis hémophile et cela peut me faire mourir!
-C'est simple alors...sortez de votre véhicule et essayez de vous tenir sur une jambe!
-C'est pas possible non plus, monsieur l'agent!
-Pourquoi?
-Ben parceque je suis complétement bourré!

La 2 et 3e sont super marantes, la dernière je la connaissais deja mais elle me fais tjs rire.

Quel festiv'! Et que des bonnes, en plus!!

Lol j'adore la blague sur la maitresse!

elles sont pas mal!! bravo les filles

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.

Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."

Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.

Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:

- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

Elle est pas mal!lool

Mdr pas mal celle la...

J'aime trop ta blague Vinou !!!!

Dans le genre le honte ! ca va koi !!!
" t'as fais koi aujourd'hui ? "
" j'ai baizé un dromadaire ! "

Franchement j'adore !!!!

Moi j'en ai plein!!

Alors, hum hum:

C'est un camion qui transporte des trous, le chauffeur se rend compte qu'il a perdu un trou, il recule et tombe dans le trou...

J' ai aussi:

C'est un gars qui rentre dans un café et PLOUF.

Sympa ces petites blagues...

bon une derniere:

C'est une équipe de foot où les joueurs sont tous des nains et doivent se changés dans les toilettes du bar d'à coté vu qu'il n'y avait plus de place dans les vestiaires. Alors au moment où les nains partent pour le match un client du bar cris:"EH MARCEL YA TON BABY-FOOT QUI SE BARRE!!!"

Et ne raconté pas ces blagues si vous tenez à vos amis.

Encore une:

C'est un homme qui rentre dans un bar et demande au serveur tout bas:"Ce serait pour me faire baiser svp".
Alors le serveur lui dit:" Vous glisser un billet de 5OO€ sous la porte et vous frappez".
Alors le client s'exécute et attend....
Au bout de 30min il toc à la porte et dit:"Ce serait pour me faire baiser svp"
Et il entend derrière la porte:" Encore?"




Et encore une:

2 anciens copains se retrouvent et discute alors de leur femme:

-Comment va ta femme? dit l'un
-Oh c'est une catastrophe.
-Je sais j'ai vu sa photo.

La dernière est sympa pour la femme!

Peut-être que vous la connaissais , peut-être pas...

C'est comme une classe à l'école sauf que c'est des adultes et pas des enfants ! C'est une classe de blondes et dans cette classe y'a une brune, une seule !
Le prof leur montre une carte et leur demande de lui montrer ou se trouve l'Amérique. Anne, la brune, est la seule à lever la main. Le prof interroge toujours Anne car il sait que c'est la seule qui soit cultivée dans cette classe ! Mais il en a tellement marre que ce soit tjrs elle qui parle qu'il attend qu'une blonde se manifeste ! En vain !
Alors il ne lui reste qu'une solution : interroger Anne !
Et comme d'habitude elle a juste !
Ensuite, le prof demande : "Maintenant dites moi, qui a découvert l'Amérique" Et toutes les blondes en choeur : "C'est Anne, monsieur, C'est Anne" .

Je voulais juste dire que si y'a une blonde parmi les membres du fo, je m'enlève toute responsabilité les concernant !